Анекдоты

Поделиться312009-05-29 23:39:46

Автор: Анастасия Меликова
Я вижу вас насквозь =Ъ
Зарегистрирован: 2009-04-30
Приглашений: 0
Сообщений: 1061
Уважение: +8
Позитив: +10
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-03-15]
Провел на форуме:
6 дней 2 часа
Последний визит:
2011-07-16 11:13:33

1. - Передайте оплату за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

2. - Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?

3. - В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!
- Нет, не поцелуешь!

4. - Приходите к нам с женой на годовщину!
- Мы не сможем...
- О, это очень любезно с вашей стороны!

5. Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

6. - Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

7. - Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

8. - А за убийство марсиан сажают?
- Ага! Только в дурдом...

9. - Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

10. - Вот идиот, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два идиота!

11. Одна подруга другой:
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной!
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Он давно дома! Его уже принесли...

12. Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

13. Парень шлёт девушке СМС:
- "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

14. - Как вчера провел вечер!?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?!
- Не, просто в зоопарке уснул...

15. - Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

0

Поделиться322009-05-30 20:07:22

Автор: Юнона Минина
.:: Shiroi tsuki ::.
Зарегистрирован: 2009-05-01
Приглашений: 0
Сообщений: 1114
Уважение: +9
Позитив: +6
Пол: Женский
Провел на форуме:
9 дней 18 часов
Последний визит:
2014-06-25 20:44:41

Ня)
http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i107 … 2.jpg.html

0

Поделиться332009-05-30 21:11:59

Автор: Анастасия Меликова
Я вижу вас насквозь =Ъ
Зарегистрирован: 2009-04-30
Приглашений: 0
Сообщений: 1061
Уважение: +8
Позитив: +10
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-03-15]
Провел на форуме:
6 дней 2 часа
Последний визит:
2011-07-16 11:13:33

Юнона Минина, это флуд или анекдот? [взломанный сайт]

0

Поделиться342009-05-30 21:41:07

Автор: Юнона Минина
.:: Shiroi tsuki ::.
Зарегистрирован: 2009-05-01
Приглашений: 0
Сообщений: 1114
Уважение: +9
Позитив: +6
Пол: Женский
Провел на форуме:
9 дней 18 часов
Последний визит:
2014-06-25 20:44:41

Анастасия Меликова Это картинка оО она почему-то в игне вставить картинку не отображается оОпусть тогда ссылкой висит

0

Поделиться352009-05-30 21:54:05

Автор: Анастасия Меликова
Я вижу вас насквозь =Ъ
Зарегистрирован: 2009-04-30
Приглашений: 0
Сообщений: 1061
Уважение: +8
Позитив: +10
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-03-15]
Провел на форуме:
6 дней 2 часа
Последний визит:
2011-07-16 11:13:33

Юнона Минина, дык у мну сначало ничего не было, вот и подумала, что одно Ня написано)))

0

Поделиться362009-05-30 22:14:56

Автор: Анастасия Меликова
Я вижу вас насквозь =Ъ
Зарегистрирован: 2009-04-30
Приглашений: 0
Сообщений: 1061
Уважение: +8
Позитив: +10
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-03-15]
Провел на форуме:
6 дней 2 часа
Последний визит:
2011-07-16 11:13:33

1. - Вася, что тебе подарить на день рождения?
- Говорящего попугая.
- Считай, что он у тебя уже есть - тридцатый раз спрашиваю, что тебе подарить на день рождения?

2. На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

3. Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.

4. Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили...
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

5. - Привет! Как встретил Новий Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция...
- Да, но не посреди леса!

6. - Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина".

7. Светофоры переключаются каждые сорок секунд. Но мало кто знает, что это время выбрано таким для того, чтобы 12 оленей успели протащить через перекрёсток тяжело гружёные сани Санта Клауса. По асфальту.

8. Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.

9. Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

10. - Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

11. Телефонный звонок в третьем часу ночи:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

12. - Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!

13. - Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"

14. - У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить-то?

15. Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Отправь "не хочу" на номер 4242!

0

Поделиться372009-06-07 13:35:05

Автор: Анастасия Меликова
Я вижу вас насквозь =Ъ
Зарегистрирован: 2009-04-30
Приглашений: 0
Сообщений: 1061
Уважение: +8
Позитив: +10
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-03-15]
Провел на форуме:
6 дней 2 часа
Последний визит:
2011-07-16 11:13:33

1. - Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

2. - Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил..."

3. Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Не-а.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?

4. Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками, что ли?

5. - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

0

Поделиться382009-06-08 23:50:01

Автор: Анастасия Меликова
Я вижу вас насквозь =Ъ
Зарегистрирован: 2009-04-30
Приглашений: 0
Сообщений: 1061
Уважение: +8
Позитив: +10
Пол: Женский
Возраст: 35 [1989-03-15]
Провел на форуме:
6 дней 2 часа
Последний визит:
2011-07-16 11:13:33

1. Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я!

2. Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая, обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

3. Одна блондинка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
- Вера, не силикон, а лексикон!

4. У блондинки спрашивают:
- Скажите, как вы думаете...
- С трудом!

5. Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

6. Блондинка - своему парню:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

7. Две блондинки выходят на улицу:
- Ну и где же эти страшные тучи?
- Так из окна они страшнее казались...
- Окна мыть надо!

8. Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

9. Разговор двух блондинок:
- Але, у тебя телефон работает?
- Дура, ты же звонишь!
- Мой-то телефон работает. А твой как?

10. Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!

0